Barzellette
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Re: Barzellette
Aeroporto napoletano
All`aeroporto di Napoli Capodichino, in una lunga fila di check-in di un volo Napoli -New York. Durante 'attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusat signurì , ma chi so' quei due cecat vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "O' JUORN CA NUN STRILLAN SIMM FUTTUT..."
[Fenice] Sistemata la formattazione
All`aeroporto di Napoli Capodichino, in una lunga fila di check-in di un volo Napoli -New York. Durante 'attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
"Scusat signurì , ma chi so' quei due cecat vestiti da piloti?"
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo. La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota: "O' JUORN CA NUN STRILLAN SIMM FUTTUT..."
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Re: Barzellette
Per chi oggi non avesse ancora sorriso
E' l'alba, il sole sbuca da dietro la collina, ed il primo raggio colpisce un pomodoro...Il pomodorino si sveglia e canta:
“Noi siam belli pomodorini, noi siam belli pomodorini!!!” così cantano i pomodorini, quando alla mattina si svegliano al sole d'estate.
Ma è presto, molto presto.Così la cacca che vive nello stesso campo dei pomodorini si lamenta.“Lasciatemi dormire, è prestissimo...”
Ma i pomodorini non le danno retta e anzi la tacciano di invidia ... “è perché sei brutta e puzzolente che sei così antipatica! ...guarda noi come siamo belli e profumati e succosi, invece!”
La storia va avanti così per un mese.Tutte le mattine “ma che belli pomodorini siamo, ma che belli pomodorini siamo...” canticchiano in coro i rossi Pachino, a ore invereconde.
Dopo un mese, la cacca stufa decide di svegliarsi prima dei pomodorini.
E si mette a cantare. Fortissimo.
“Io sono un bel pomodorino, io sono un bel pomodorino...”
Tutti i pomodorini si svegliano tutti di soprassalto.
” ...ma cosa canti brutta cacca??? Noi siamo belli pomodorini, tu sei solo una cacca!!!!” si lamentano irritati..
La cacca li guarda, dall’alto della sua "merdità" e risponde:
“Voi avete fatto gli str...zi per un mese, io non posso fare il pomodorino per un giorno?”...

E' l'alba, il sole sbuca da dietro la collina, ed il primo raggio colpisce un pomodoro...Il pomodorino si sveglia e canta:
“Noi siam belli pomodorini, noi siam belli pomodorini!!!” così cantano i pomodorini, quando alla mattina si svegliano al sole d'estate.
Ma è presto, molto presto.Così la cacca che vive nello stesso campo dei pomodorini si lamenta.“Lasciatemi dormire, è prestissimo...”
Ma i pomodorini non le danno retta e anzi la tacciano di invidia ... “è perché sei brutta e puzzolente che sei così antipatica! ...guarda noi come siamo belli e profumati e succosi, invece!”
La storia va avanti così per un mese.Tutte le mattine “ma che belli pomodorini siamo, ma che belli pomodorini siamo...” canticchiano in coro i rossi Pachino, a ore invereconde.
Dopo un mese, la cacca stufa decide di svegliarsi prima dei pomodorini.
E si mette a cantare. Fortissimo.
“Io sono un bel pomodorino, io sono un bel pomodorino...”
Tutti i pomodorini si svegliano tutti di soprassalto.
” ...ma cosa canti brutta cacca??? Noi siamo belli pomodorini, tu sei solo una cacca!!!!” si lamentano irritati..
La cacca li guarda, dall’alto della sua "merdità" e risponde:
“Voi avete fatto gli str...zi per un mese, io non posso fare il pomodorino per un giorno?”...
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Re: Barzellette
Vediamo chi riesce a capirla...(è dialetto Milanese)
C'è un vecchietto che va in Inghilterra in vacanza.
Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alura?
Me l'è 'ndada in Inghiltera?
L'è bela?
- E, vardì, l'è propri bela!
Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss,
i stradoun quei laarc ia ciamen strit,
el frech el ciamen cold,
i don ia ciamen uomen...
Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI"
e mi gu fa
"MA LAVES IN DE PER TI,VUNCIUNA!!!"
C'è un vecchietto che va in Inghilterra in vacanza.
Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di bianchino e quelli:
- Ue, Giuan, alura?
Me l'è 'ndada in Inghiltera?
L'è bela?
- E, vardì, l'è propri bela!
Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss,
i stradoun quei laarc ia ciamen strit,
el frech el ciamen cold,
i don ia ciamen uomen...
Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI"
e mi gu fa
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Re: Barzellette
Non sono milanese ma ce l'ho fatta!Timida26 ha scritto:Vediamo chi riesce a capirla...(è dialetto Milanese)

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Re: Barzellette
A me hannno dovuto tradurla, avevo capito tutt'altro. 

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Re: Barzellette
Era carina anche come l'avevi capita tu? 

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Re: Barzellette
Si anche se più maliziosetta 

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Re: Barzellette
La stessa persona che mi ha ispedito [b]questa immagine[/b] mi ha inviato anche una simpatica barzelletta-indovinello.
Allora il cerbiatto dice al cinghialetto: "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto, dalla tuadescrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco".
Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo! Sono un cerbiatto! Sì, sì, un cerbiatto!".
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come è fatto.
Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: "Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo scuro ruvido esei stempiato. Hai le orecchie grosse, i denti storti, gli occhi incavati, sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito, hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore.".
Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama: "Noooooo! Sono...

Il cinghialetto e il cerbiatto
Un cinghialetto ed un cerbiatto sono amici e giocano felici correndo nel bosco. Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa svenendo; quando si svegliano e non ricordano più chi sono. Allora il cerbiatto dice al cinghialetto: "Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come sono fatto, dalla tuadescrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo: "Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di bosco".
Il cerbiatto riflette serio e poi con un grido di gioia esclama: "Si, ora ricordo! Sono un cerbiatto! Sì, sì, un cerbiatto!".
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto sprona il cerbiatto a fare lo stesso e descrivergli come è fatto.
Il cerbiatto allora lo guarda attentamente ed inizia: "Dunque sei bassotto, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo scuro ruvido esei stempiato. Hai le orecchie grosse, i denti storti, gli occhi incavati, sei mal proporzionato, ti muovi a passetti veloci tutto impettito, hai un aspetto ridicolo e mandi un cattivo odore.".
Il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a terra sconfortato ed esclama: "Noooooo! Sono...
Testo nascosto

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Re: Barzellette
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna. Avendo avuto una
discussione molto forte, non si parlano.
passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei
maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
Va', sono famigliari tuoi?
La moglie prontamente risponde:
si, acquisiti!
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - sapevi che le donne
utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini 15.000?
la donna Le risponde: è facile da spiegare, bisogna sempre ripetere due
volte la stessa cosa agli uomini.'
l'uomo si gira verso di lei e dice: 'cosa?'
Un uomo dice alla sua sposa: - come Cristo abbia potuto farti cosi
bella e cosi stupida allo stesso tempo ?
la donna risponde: - lasciami spiegare . Dio mi ha fatta bella per
attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.
A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi
alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un' appuntamento di
lavoro molto importante.
prende un pezzo di carta e scrive: - svegliami alle 5, devo prendere l'aereo.
Lo mette ben in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9; furibondo, si alza e vede un
foglio
sul comodino dove legge: "sono le 5 alzati".
discussione molto forte, non si parlano.
passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei
maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
Va', sono famigliari tuoi?
La moglie prontamente risponde:
si, acquisiti!
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie: - sapevi che le donne
utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini 15.000?
la donna Le risponde: è facile da spiegare, bisogna sempre ripetere due
volte la stessa cosa agli uomini.'
l'uomo si gira verso di lei e dice: 'cosa?'
Un uomo dice alla sua sposa: - come Cristo abbia potuto farti cosi
bella e cosi stupida allo stesso tempo ?
la donna risponde: - lasciami spiegare . Dio mi ha fatta bella per
attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.
A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'. Nessuno
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi
alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un' appuntamento di
lavoro molto importante.
prende un pezzo di carta e scrive: - svegliami alle 5, devo prendere l'aereo.
Lo mette ben in vista.
L'indomani mattina, si sveglia alle 9; furibondo, si alza e vede un
foglio
sul comodino dove legge: "sono le 5 alzati".
- Giorgia
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