Barzellette

[Gozer]

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere

Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un'arma.

Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto


Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodiché le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.


Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: "Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.

Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.

Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"

La donna risponde: "non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.

Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.

Sii forte amore, ti amo anch'io!"

[Gozer]

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.

Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.

Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.

Cosi' succede per quattro volte.

Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

[Gozer]

Un signore va dal barbiere per farsi radere.
Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance.
Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!".
Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente.
Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?".
"Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

[Fenice]

Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!"
La donna risponde: "non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo.
Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno.
Sii forte amore, ti amo anch'io!"

Ottimo consiglio... per se stesso!

Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

"Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"

[Fenice]

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa,...

Un signore ha sempre un cerchio alla testa che lo fa soffrire moltissimo. Va da un dottore il quale, dopo vari consulti, informa il paziente che per togliere il cerchio bisogna che si faccia asportare almeno un testicolo.
Il paziente per nulla d'accordo rifiuta l'operazione e torna a casa. Ma il cerchio alla testa è sempre fortissimo e lo tormenta a morte giorno e notte. Alla fine si decide ad operarsi sperando che l'asportazione di un testicolo fosse sufficiente. Tagliato questo, il cerchio alla testa rimane fortissimo e non lo fa dormire, quindi dopo aver riflettuto un bel po' torna dal chirurgo per farsi togliere il secondo testicolo. Dopo l'operazione il cerchio alla testa scompare!
Un giorno sta acquistando in un negozio un paio di mutande e il commesso, esperto del suo lavoro, squadrando il cliente domanda: ”Quarta misura vero?”. “No” - risponde il cliente - “ io ho sempre portato la terza misura e sono anni”. ”Ma no” - insiste il commesso - “se porta la terza misura le stringe un po' ai fianchi e poi le viene il cerchio alla testa!”.