Barzellette

[Rob]

bella questa!


Barzellette lavorative


- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."
________________________________

Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì
________________________________

Un imprenditore a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto
________________________________

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo
________________________________

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.
________________________________

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini
________________________________

[Timida26]

Forse queste le conoscete già, non sono vere e proprie barzelette ma sono diventate tali.

U N I V E R S I T A’
PROFESSORE: "E' IN GRADO DI DIRMI QUALE ORGANO DEI MAMMIFERI RIESCE, UNA VOLTA
ECCITATO, A RAGGIUNGERE DIMENSIONI PARI A SEI VOLTE LE DIMENSIONI DELL'ORGANO A
RIPOSO?"
LA POVERA STUDENTESSA (ARROSSENDO TERRIBILMENTE): "NON SAPREI..."
PROFESSORE: "NON LO SA PROPRIO? CI PENSI NON E' DIFFICILE!"
STUDENTESSA (SEMPRE PIU' A DISAGIO): "NON MI VIENE IN MENTE NIENTE..."
PROFESSORE: "SU, PENSI ALLA VITA DI TUTTI I GIORNI..."
STUDENTESSA (IN GRAVE IMBARAZZO): "BEH..."
PROFESSORE: "FORZA SIGNORINA SI BUTTI!"
STUDENTESSA: "IL PENE?" (SCOPPIA UN BOATO NELL'AULA)
PROFESSORE (CALMISSIMO): "COMPLIMENTI A LEI E AL SUO FIDANZATO, SIGNORINA COMUNQUE
L'ORGANO E' LA PUPILLA".
(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di Parma)


UNA GIOVANE E BELLA RAGAZZA VA ALLA LAVAGNA PER SOSTENERE L'ESAME DI IDRAULICA.
IL PROFESSORE LE DA UN GESSO IN MANO, LA GUARDA e DICE: BENE SIGNORINA, DUNQUE,
VEDIAMO UN PO'.............. ECCO SI, MI FACCIA UNA POMPA!"
L'AULA E' ESPLOSA IN QUASI 2 MINUTI E 40 SECONDIDI OROLOGIO TRA APPLAUSI E GRIDA VARIE.
(Università di Perugia)


IL PROFESSORE PARLA DELL'ALTO LIVELLO DI GLUCOSIO PRESENTE NEL SEME MASCHILE.
UNA STUDENTESSA ALZA LA MANO E CHIEDE: "SE HO BEN CAPITO NEL SEME C'E' MOLTO
GLUCOSIO, COME NELLO ZUCCHERO?"
"ESATTO!" RISPONDE IL PROFESSORE, E LA RAGAZZA PERPLESSA RIBATTE: "MA ALLORA
PERCHE' NON E' DOLCE?"
DOPO UN ATTIMO DI SILENZIO GELIDO LA CLASSE ESPLODE IN RISATE E URLA DA STADIO.
LA FACCIA DELLA RAGAZZA DIVENTA PAONAZZA E RENDENDOSI IMMEDIATAMENTE CONTO
DELLA TERRIBILE GAFFE, RACCOGLIE I LIBRI E SCAPPA VIA.
MENTRE STA' USCENDO DI CORSA DALL'AULA, SOPRAGGIUNGE LA RISPOSTA COMPASSATA DEL
PROFESSORE:
"NON E' DOLCE PERCHE' LE PAPILLE GUSTATIVE CHE PERCEPISCONO I GUSTI DOLCI SONO
NELLA PUNTA DELLA LINGUA E NON IN FONDO VICINO ALLA GOLA!"
(Università di Ferrara, Professor Marin)


UN PROFESSORE DI ANATOMIA, CHE SI DIVERTE A METTERE IN IMBARAZZO LE STUDENTESSE,
AD UNA RAGAZZA CHIEDE:
"COS'E' QUELLA COSA CHE LEI HA E IO NO,......... CHE LEI SA USARE BENE E IO NO,....... DA CUI
TRAE PIACERE E IO NO.....?"
LA RAGAZZA CON FREDDEZZA ANTARTICA E CALMA OLIMPICA: "IL CERVELLO?"
(Facoltà di medicina, Università di Novara)

[Fenice]

Da qualche parte ho un quaderno di appunti sul cui retro ci sono scritti aneddoti e frasi dei Professori universitari: non ho dubbi che siano storie vere e frasi realmente pronunciate, perché le ho viste e sentite personalmente (alcune anche registrate). Alcune sono più divertenti delle barzellette, altre ti assicuro che possono sembrarlo ma in realtà...

UNA GIOVANE E BELLA RAGAZZA VA ALLA LAVAGNA PER SOSTENERE L'ESAME DI IDRAULICA.
IL PROFESSORE LE DA UN GESSO IN MANO, LA GUARDA e DICE: BENE SIGNORINA, DUNQUE,
VEDIAMO UN PO'.............. ECCO SI, MI FACCIA UNA POMPA!"
L'AULA E' ESPLOSA IN QUASI 2 MINUTI E 40 SECONDIDI OROLOGIO TRA APPLAUSI E GRIDA VARIE.
(Università di Perugia)

Ho assistito ad episodi del genere varie volte: mai durante le lezioni di Idraulica (materia che si studia dopo qualche anno di Università e quando si è abituati a sentire giornalmente la parola senza la minima malizia), ma spesso durante quelle di Fisica Tecnica. Il Professore in questione (maschilista dichiarato) usava i doppi sensi quotidianamente: chissà perché solo i maschietti (non tutti per fortuna) ridevano sempre...
Una volta, però, mi sono divertita ad assistere all'esame di un ragazzo: il Prof. gli chiese proprio di parlargli del funzionamento della pompa (domanda molto gettonata all'esame), ma dopo 5 minuti di spiegazioni e dimostrazioni il Professore non era soddisfatto (ma il ragazzo era stato bravo). Io mi sarei alzata e sarei andata via augurando buona serata: ogni altro gesto avrebbe compromesso il futuro superamento dell'esame. Il ragazzo però è rimasto e il Prof. si è girato verso la sua "assistente" di 30 anni più giovane di lui e ha detto: "Il signore avrà studiato il funzionamento della pompa sulla Salaria". Il ragazzo ha lasciato tutti senza parole... Si è alzato e ha detto: "No, la sua assistente riceve nel suo studio tutti i giorni".
Prof. e assistente hanno fatto finta di non capire il doppio senso, ma chi stava ad assistere non ha trattenuto commenti a bassa voce.

Barzellette lavorative

In ufficio. Entra il capo: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!". Un impiegato: "E chi sta lavorando?".

Una signora sale su un taxi e si raccomanda: "Faccia attenzione, ché sono madre di otto figli!". Il tassista si volta incredulo ed esclama: "E io dovrei stare attento?!".

[Gozer]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato.

Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e immediatamente ha un erezione.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
"Signore mi ha chiamato?"
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo:
se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato,capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e lo porta dietro ad un cespuglio.

Esterefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso che gli chiede:
"Mi ha chiamato signore?" "No" gli risponde.
"Allora lei è nuovo di qui?" "Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato"
E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
"Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!"

"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un'erezione al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!"

[Timida26]

Passeggiando per Roma

Via del Corso
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A str***o naturale..'

Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n ca**o da fa'... Sì'.

Al semaforo di via Portuense: In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'nca**ato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pòpo spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!'.

Incrocio a Ponte Marconi: Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.

Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo: Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia: Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'.
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

Realmente accaduto in via Nomentana: Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.

Via Prenestina: un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A cornutone!!...'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.

Un pischello che camminava per via del Corso: vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.

Scena vista in pizzeria: Commesso (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

Feltrinelli a Piazza della Repubblica: 'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.

Semaforo di Ponte Lanciani: Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.

Letta su uno striscione laziale allo stadio: 'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'

Al semaforo di Viale Aventino: il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

Incrocio di Via Appia (San Giovanni): Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.

In discoteca: Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, maquanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma a me domani me passa...'

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista: 'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
'Quando è pieno de str***i!!'

Incrocio della Balduina: Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Sull'autobus della linea 44: (alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.

Due amici al mare: uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pòpo 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna: entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
- 'Fino a poco fa ce stava!'.